Advogados

  Por que cobras não picam advogados?
  R: Ética profissional.
 
   Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
  R: Quantos você pode pagar?
 

  O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
  R: Um doberman.
 

  Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos
  de lixo tóxico?
  R: São Paulo escolheu primeiro.
 

  Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
  R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
 

  Como foi inventado o fio de prata?
  R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
 

  Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não
  tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair
  andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os
  dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e
  começa a calçá-lo. O outro não entende.
  - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse
  tênis?
  - Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais
  do que você.
 

  Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
  R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
 

  Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
  R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um
  peixe.
 

  Qual a diferença entre o poker e a lei?
  R: No poker, se você é pêgo roubando, você fica de fora.
 

  Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
  R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
 

  Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
  R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é
  um pequeno inseto.
 

  Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um
  penhasco e não teve sobreviventes.
  Más notícias: Haviam três cadeiras vazias.
 

  Ela: Você não gosta mais de mim!
  Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma
  coisa para se sentir melhor?
  Ela: Como o que?
  Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
  Ela: Não.
  Ele: Que tal um novo Mercedes?
  Ela: Não.
  Ele: Então, o que você quer?
  Ela: O divórcio!
  Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto...
 

Piadas Rápidas

 Piadas Rápidas 

 Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

Perguntas que nao quer calar ......

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE “NARANDJA” E LIMÃO VEM DO PERSA “LAIMUM”: SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
PORQUE “SEPARADO” É UM ADJETIVO E “TUDO JUNTO” É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os Kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM…).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO “TUDO” ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama?
PRA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO….

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE “ESQUENTA” NO FRIO).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE “PAUZINHOS”). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS ROMANOS.

18 . Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL?

Mick Jagger? Que mané Mick Jagger o quê!

Mick Jagger? Que mané Mick Jagger o quê!

Seleção brasileira se encontrará com Lula antes de ir para a África do Sul

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Podem anotar: voltará na primeira fase.

Ator de “Lula, o filho Brasil” morre aos 44 anos

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Fábio Barreto, Marcos Cesana… hoje em dia, é melhor ser Kennedy que ter feito o filme do Lula.

Lula demonstrou confiança na seleção de Dunga, diz ministro

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É festa na Costa do Marfim!

Lula visita Corinthians e apoia time contra o Flamengo

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Ihhhhhhh… agora não há favorito mesmo.

DA SÉRIE “POSTS PROFÉTICOS”

“MÃO DE PÂNTANO” (17 de dezembro de 2009):

QUEM É PÉ FRIO?

Torcedor "figura" defende Dunga e dá show de pedaladas

Morre Arnold Schwahzenegger em caso de DROGAS

Adolescente de 17 anos é assassinado no Jardim Curitiba 4
CBN Goiânia
O adolescente Arnold Schwahzenegger Santos Gonçalves, 17 anos, foi morto com um tiro na cabeça, nesta terça-feira (29) à noite, no Jardim Curitiba 4, em Goiânia. De acordo com a Polícia Militar, o assassinato pode ter acontecido por causa de uma dívida com tráfico de drogas, já que uma pequena quantidade de maconha foi encontrada ao lado do corpo do menor. O autor do crime ainda não foi localizado.


Tratava-se da notícia da morte de um jovem em Goiânia, uma suposta vítima do tráfico de drogas que, se não fosse a coincidência de ter o mesmo nome do famoso ator Arnold Schwahzenegger, nem chegaria ao conhecimento da maioria... Num país onde milhares de jovens anônimos tombam diariamente, vitimados pela violência urbana, a morte do Schwahzenegger de Goiânia só foi notada por ser, o finado adolescente, homônimo do ator e governador do estado americano da Califórnia.

Clipe Sobre as Águas | Nívea Soares Acústico